thirty rubbish pokemon
Jdi pryč, Tauros
Jak čtenáři budou vědět, nedávno jsem se přiznal ke své skříni Pokémon fandom a oslavuji mé nově objevené osvobození s výběrem Pokémon - tématické články pro ty, kteří také rádi házejí koule z tvrdého kovu na načechraná divoká zvířata.
I když to možná nechceme přiznat, část toho, co dělá Pokémon tak přitažlivé je, že jeho jmenoví tvorové jsou tak vyloženě rozkošní. Mnohé z nich jsou velmi roztomilé, vynalézavé nebo prostě vypadají skvěle. Nicméně, dokonce ve dnech Červená a Modrý , Pokémon designéři se jasně snažili vytvořit 151 původních kapesních monster.
Ačkoli by bylo snadné začít s pokračováním hry, kde jsou opravdu skočil na žraloka, myslel jsem, že začnu starou školu, s hrami, se kterými jsi nejznámější. Těchto třicet Pokémonů jsem vlastně vybral pár let zpátky na Morphine Nation, ale nyní sdílím s Destructoid důkaz o tom, co se stane, když skupině japonských umělců dojde trhlina a whisky a ocitnou se s třiceti dalšími bug-eyes bipedální lišky kreslit před ráno.
Jedná se o třicet nejodvážnějších Pokémonů Červená a Modrý .
# 1: Clefairy
V abecedním pořadí je naším prvním nesmyslným Pokémonem Clefairy, což je naprosto morálně vypadající věc, pokud jsem ji někdy viděl. Na tomto stvoření je něco, co vypadá strašidelněji než roztomilé, jako by tu byla abstraktní ženskost - možná dokonce sexualita - na to, což naruší a rozruší ... pokud o těchto věcech přemýšlíte tak dlouho, jak já. Nelíbí se mi malé malé oči, ostudně červenající tváře nebo kudrnaté vlasy. Nikdy jsem neměl rád ten tesák, který, jak se zdá, má v ústech, zradil zlověstný a zlý úmysl za načechraný 'roztomilý' povrch. Malé Iguanadonské palcácké pily a jeden prst na každé potopené noze jen přidávají nechutný displej.
Nelíbí se mi Clefairy. Mnoho.
# 2: Diglett
který operační systém je pro notebook nejlepší
Vážně, slova nemohou vyjádřit mou naprostou nenávist k Diglettovi. Podívejte se na to, prostě dívej se na kurva. Je to vrchol líného zatraceného designu, stejně jako lidé pověření Pokémonem, který ten den kreslil, prostě nedali kurva. Dosáhli 149 a unavili se z toho, že nakreslili malé prdeli monstra, neschopní to udělat jen jeden více?
Tak to muselo být, jako by úplně utekli z nápadů, takže prostě řekli: „kurva, nakresli křivku a nalepí na ni tři ovály, jo, jo… jo, kluk, je to Pokémon, ty kurva milovat to'. Jak mnohem nudnější můžete získat? Je to jako chuchvalec poo s očima a cockhelmet pro nos. Vážně mě to tak rozzlobí, že jsem se třásl chvění a třes a pokouší se psát skrz zakalené slzy, které se v mých očích svíraly, kapičky hrozily, že mi stékají po tvářích v potůčkách jako jediný fyzický prostředek, který musím vypořádat s naprostá emoce pokouší se uniknout z mého těla.
Nevím, jestli bych se někdy mohl přivést k použití Diglettu v bitvě. Ve skutečnosti by měl být ve hře dobrý, ale jen dívej se na to. Podívej se znovu na tu věc. Styděl bych se za to, že se s tím spojím jako ušlechtilý trenér Pokémona. Je to líné, nudné a nutí mě myslet na fekálie. Diglett se vyvinul v Dugtrio, což je vlastně jen tři Digletts vyskakující ze stejné díry v zemi. Vybral jsem si na to Diglett přes Dugtrio, protože přinejmenším jsou tři Dugtrio, takže je to hodnota za peníze.
# 3: Dragonite
c ++ tvrdí se zprávou
Dobře, ten parchant je zahrnut spíše jako součást osobní vendety než cokoli jiného. Je to třetí evoluční fáze draka Pokémona, kromě toho, že vypadá spíš jako mazlivá hračka než obávaný ještěrka ohně. Proč má oranžový kurva tassles vycházející z jeho hlavy? Ne, to nemám, je to kecy. Problém s Dragonitem je však v tom, že evoluční stavy, které před ním přicházejí, jsou tak úžasné, že se tento hloupý kurva právě objeví hrozné v porovnání. Zařadil jsem ho do seznamu, protože není ničím jiným než velkým zklamáním po vynikajících předchůdcích Dratinim a Dragonairem:
Jak vidíte, zdá se, že celá věc se ve třetí etapě úplně pokazí. Jaký naprostý pokles. Moje anti-Dragonitská agenda však nekončí. Podívejte, naprosto jsem miloval Dragonair; často to bylo součástí mého šestičlenného týmu a já jsem to trénoval láskyplně. Možná jsem byl v miluju to. Po mnoha hodinách výcviku se Dragonair samozřejmě pokusil vyvinout v Dragonite a já prostě nechtěl, aby se to stalo. Nechal jsem to nezúčastněné a pokračoval jsem ve výcviku a pokaždé, když se Dragonair o úroveň výš, pokusil se o další vývoj. Myslel jsem, že to budu držet až do doby, kdy jsem absolutně potřeboval naplnit svůj Pokédex tím, že získám všech 150 Pokémonů. Samozřejmě jsem trénoval Dragonair až na úroveň 100, po uplynutí této doby ... se přestal snažit. Vyvrcholil a už se nebude vyvíjet. Takže tam. Nikdy jsem nedostal draka, protože byl strašně bůh.
Spíš jako drak shite , vlastně.
# 4: Elektroda
A přímo z dílny Diglett Designera přichází další nevhodný příklad neimaginativní papeže. Vážně teď, to je něco kurva dítě kreslit. Nemá ani správné oči, jen tečky a čáry, jako by vypadl přímo ze stránek The Dandy nebo něco. Kruh s hloupým úsměvem na tváři, páni. Jaký Pokémon. Prodejní bod je, že to vypadá jako Pokéball, ale Pokéballs jsou nudný ! Důvodem je, že hra není o zachycení divokých koulí, které se odrazí kolem svahu. Toto je vyvinutá verze - její původní inkarnace, Voltorb, má o něco více charakteru, přestože je sama o sobě docela zatraceně kecy. Elektroda je špatný Pokémon
# 5: Exeggcute
Půl tuctu vajec. Půl tuctu vajec ?! Kdo s tím kurva přišel a kdo mu kurva prodal? Člověk je dokonce zlomený a krvácí. Je to prostě ... není v pořádku. Je to také šest Pokémonů, a to podvádí. Také co plížit se bude bojovat s živými vejci? Nějaký druh zasraný idiot bych. Tato věc se nakonec vyvinula v palmu s nohama a třemi hlavami, a to je docela zatraceně hloupé, ale nemůže dosáhnout úrovně naprostého odpadu, kterým je šest vajec. ŠEST VEJCE! Co je směřovat , dokonce?
Psychičtí Pokémoni jsou špatní, ale když jsou zastoupeni věcmi, jako je šest zasraných vajec, je celá strana skleslá. Je to šest vajec. Šest zasraných vajec . Nevypadají ani přátelsky. Vypadají jako hajzlové. Vypadají jako šílenci, kteří o vás budou mluvit za zády. Pravděpodobně dokonce prodiskutují nejlepší způsob, jak tě zabít, jako je obětování jednoho ze svých čísel tím, že ho nechají ponořit do krku, aby vás udusili, a probudíte se, nedokážete dýchat, rozhlížíte se po všech vražedných vejcích, směje se na vás, jako vy flail a křeče, panikaření, když ucítíte zoufalou potřebu kyslíku, vědomí opouštějící vaši mysl, smích vaječných lidí, kteří se ozývají v uších, jejich kruté úsměvy rozostřují vaše oči. Pak to začne mizet, unášet se pryč. Tak vystrašený, ale tak mírumilovný. Pojď hned, moje dítě. Vajíčci vás doručili.
To budou určitě dělat. Nikdy je nevyhazujte z míče.
# 6: Farfetch'd
Pokud jste někdy chtěli hrát hru, ve které budete bojovat s neohrabanými kachnami s jarní cibulkou, budete šťastným klukem. Pokud však nejste FUCKING STUPID , pravděpodobně budete chtít říct Farfetch'dovi, aby se dostal do prdele. Zdá se, že tento Pokémon je založen na příběhu kachny, která chodí získat cibuli pro někoho, kdo připravuje jídlo, jen aby jí poděkoval za jeho laskavost tím, že byl uvařen spolu se zeleninou, kterou obstaral. I když je to skvělý scénář, Pokémon pocta této legendě je trochu hovno. Nemám zájem o Farfetch'd. Vždycky byl docela chutný, aby si s ním mohl hrát.
# 7: Fearow
Spousta sraček.
# 8: Golbat
Golbat vypadá naprosto směšně. Sotva se kvalifikuje jako netopýr. Jeho nezúčastněná podoba, Zubat, se alespoň podobá, víš, fukken bat . Tato věc však vypadá, že Pac-Man šukal šmoula a porodila ho. Jsou tyto věci na dně zamýšleny jako své chodidla ? Sledování této šelmy musí být smutnou, nepříjemnou parodií pro pěší. Nikdy jsem neměl rád Zubata nebo Golbat, opravdu, ať už z estetického nebo herního hlediska. Kromě toho, že jsou všude kolem, jsou také zlobí.
# 9: Goldeen
Někteří z Pokémonů založených na skutečných zvířatech byli docela slušní, ale přiznejme si to, pokud chcete jen plácnout roh na zlatou rybku, proč se dokonce obtěžovat? Hloupý, dopingový výraz na tváři, napůl ukamenovaný, napůl morální, na tomhle není nic dobrého. A jak tato ryba dýchá z vody? To nedává žádný smysl. Je to nalezeno v vodu, takže to musí jasně potřeba nějakým způsobem. Ale nikdy si nestěžuje; to jen klapky o vyslovení vlastního jména jako hloupá fena. Není to jen skutečnost, že je to ryba s rohem, nemůžu vydržet její hroznou tvář. Vypadá tak samolibě a vstřebává se, co se svými zvlněnými zasranými víčky. Sakra, ryba ani ne mít víčka. Goldeen ztrácí, že je ryba.
# 10: Graveler
Nikdy se mi nelíbil typ Pokémon; Vždycky jsem si myslel, že jsou trochu nudní, abych byl upřímný, a idiotské příklady, jako je tady twattish Graveler, tomu případu vůbec nepomáhají. Je to opravdu hrozné. Neobjevuje se žádná představivost, aby se na balvan nakreslil obličej a paže, a to je přesně důvod, proč jsou rockové pokémony většinou odpadky.
# 11: Grimer
Můžete jen udělat lepší než sračky takhle. Ano, je to chuchvalec fialové jizz, který se k vám dostane! Vypadá to, že se někdo pokusil ucítit Grimace kvůli vzácným minerálům obsaženým v jeho těle a znuděně se napůl nudit. Grimer je dalším příkladem návrhářů, kteří škrábají dno hlavně, a já opravdu doufám, že jim Pokémon nezaplatil, protože takhle sračky nestojí za tenký desetník. Co mě ještě víc trápí, je, že to dali vývoj , za hlasité volání, které vypadá téměř přesně to kurva!
Podívej, tohle je Muk. Je to Grimer, jen sloppier. Jaký to má smysl? Kdo měl Grimima dost na to, aby rozhodl o tom, co je potřeba vyvinout? Nechte to tak, jak je, protože nikdo nechce trénovat mizerného starého Grimera.
# 12: Hypno
To je další z těch Pokémonů, které se zhoršily tím, že jsou ve srovnání s tím, co začínají, zklamáním. Hypno je jen hrozně ošklivé, má Gonzův nos a ošklivé, štěrbinové malé oči. Nemám ani ponětí, proč má kolem krku také límec v alžbětinském stylu. Jsem vyzván, abych se zeptal, kde přesně jsou nalézt toto hovno v divočině? Jak to, že každý Hypno má zasraný límec a kyvadlo? Dostane je až poté, co se vyvine. Vyrůstají z jejich těla? Jak každý Farfetch najde cibuli? Pokémon jsou vlastně docela v prdeli, když o tom přemýšlíš opravdu dlouho a tvrdě.
Bez ohledu na to, tady je Drowzee, jak vypadá Hypno, než se vyvinul, a přestože vypadal jako aardvark, který seděl půl hodiny v kbelíku s vlastním hovno, řekl bych, že je to docela dobré. Ale pak se to změní v že ošklivá, odporná maličkost. Je to tečení, co to je. Kdyby někdy došlo k znásilnění rande Pokémon, byla by to Hypno. Vypadá to, že pro to by použil hypnózu, a tak jsem se rozhodl, že to, co dělá. Hypno dává Jigglypuffům spát a obtěžuje je.
# 13: Jynx
Nechovej se, jako bys nevěděl, že to bude kurva přicházet.
# 14: Krabby
Každý, kdo má Krabbyho jako svého oblíbeného Pokémona, by měl být ve skutečnosti výstřel, prostý a jednoduchý. Přísahám, že bych někdy potkal někoho, kdo použil tu hloupou věc, kterou bych použil Zabij je . Opravdu nemusím vysvětlovat problém s tímto, že? Je to hrozný pisstake z krabů a kraby vypadají v reálném životě úžasně. Krabby jen vypadá Krappyho.
# 15: Ditto
Tak jsem se dostal tak daleko a uvědomil jsem si, že jsem zapomněl na něco, co muselo být mnohem dříve v tomto článku. To hovoří o svazcích Ditta, který je nyní číslo 15. Úplně zapomenutelný, nestojí za zmínku, úplná ztráta mozkového prostoru. Horší je teď, že můj abecední sloupec je v prdeli díky této bezcenné růžové skvrně. Talent této věci se dokáže transformovat tak, že vypadá jako jiný Pokémon, ale je to tak opravdu omluva pro to, aby to vypadalo hrozně? Ještě jednou se do toho nikdo nenapadlo; jen se hihňali na kus papíru a pak šukali do hospody.
# 16: Machop
Hloupý modrý git, který vypadá trochu jako ten ještěr Kouzelný školní autobus ; nikdo se s takovou hloupostí nemusí vyrovnat. Nikdy jsem ho neměl rád a protože píšu dál Internet , moje názory jsou důležité a měli byste všichni věřit tomu, čemu věřím. Fuck Machop. Doslova ne.
# 17: Magmar
Proč má na hlavě prdel? Magmar je jedním z více spletitých Pokémonů a nevypadá ani rovnoměrně mírně slušný. Magmar byla hloupá ohnivá kachna s bezmocným, hloupým výrazem a arseheadem Pokémon Modrý a Červená. Majitelé měli být vděční. Vypadá to zpožděně, jako kachna s Downovým syndromem. Nechci ve svém týmu Pokémona s Downovým syndromem. Magmar by tam měla sedět s pastelkami a zdravotní sestrou, aby se ujistila, že je nejedí, kreslí obrázky zajíčků a přestává si hrát občas se sebou.
Vzhledem k tomu, že vypadám jako okenní lupič, nemohu Magmar dodržovat. Hraju videohry, abych unikl kruté, hrozné realitě a realita se nezhorší než duševně nemocní a fyzicky postižení.
# 18: Magnemite
Musím se zeptat, jak mohou být roboti považováni za Pokémona, protože to je zcela jasně kurva robot. Je to, jako byste mohli volat cokoliv Pokémon, za předpokladu, že se vejde do malé dvoubarevné koule. Předpokládám, že mohu získat komára v jedné z těch věcí, dělá z toho komára Pokémona? Nintendo ne promysli si to . Nemůžete jen vyrobit robota a nazvat ho Pokémonem; neexistuje žádná definice, je to jen šílenství. Jsem vážně znepokojen tímto. Právě proto existuje 500 různých druhů. Trenéři Pokémonu jen přilepují svým psům kousky drátu a látky a tvrdí, že je to nový druh. Do prdele jako Magnemite bylo včasné varování před pošetilostí Pokémonovy klasifikace, ale prostě jsme ignorovali znaky. Zabořili jsme hlavy do písku a pustili robotos červí cestu do našich řad. Dbejte na varování! Tak se stalo Skynet!
# 19: Pane Mime
Stejně jako u Jynxe věděl Pan Mime skončil v seznamu. Tento mimey kunda je jednoduše upřímně znepokojivý, protože je to jeden z nejhustějších Pokémonů v celé historii. Pohrdám malým poutníkem. Z nějakého důvodu mi to připomíná také Richarda Simmonsa a nedokážu docela zjistit proč. Ať už je důvod jakýkoli, nechci se zabývat divokými zvířaty, které mě nutí myslet na Richarda Simmonsa, když se snažím čelit elitní čtyřce. To mě staví pryč.
To, stejně jako Magnemite, mě vede k podezření. Jak víme, že někdo nedal trpaslíka do špatně padnoucího trikotu a nazval ho Pokémon? Nenechal bych to kolem Nintenda, abych takhle senzoval. Víte, asi tam je celý žánr pornografie věnovaný trpaslíkům oblečeným jako Pokémon a kurva. Teď to vidím - nějaký tvrdohlavý trpaslík trpaslík v kostýmu Squirtle, který dostal kouření Mewtwo. Díky, pane Mime ... díky za to, že jsem na to myslel. Já opravdu potřeba mít to na mysli dnes večer.
# 20: Nejlepší
Upřímně znepokojující Pokémon, Paras připomíná nějaký druh roztočů, jejichž hřbetem rostou houby. Přinutí mě myslet na ty spory v reálném životě, které se dostanou do hlav hmyzu a začnou ovládat jejich mysl, než je zabijí a vyrostou z mozku. Svět hmyzu je zmatený nad vírou. Paras opravdu nemůže být spokojený se svým postavením v životě, s houbami přilepenými k sobě. Je to dokonce potřeba to sračky? Co by se stalo, kdyby někdo hubil? A proč ztrácím tolik času nitováním, jak vypadají monstra videoher? To znamená, že lidé na Diggu říkají, že jsem hloupá. Znovu.
# 21: Poliwrath
Třetí vývojová fáze Poliwagu, vždycky jsem měl zvláštní pohrdání tímto hloupým Pokémonem. Většina z nejlepších Pokémonů má ve skutečnosti nějaký základ, nějaký druh zvířecího atributu, díky kterému jsou uvěřitelní v fantastických mezích herního vesmíru. Pak dostanete něco jako Poliwrath.
# 22: Porygon
Chcete-li volat nahlas, stačí se na to podívat špína tady. Vypadá to, že Pokémona můžete z LEGO vyrobit hned teď. Zřejmě „umělý“ Pokémon (což dokazuje, že opravdu můžete jen říct cokoliv je jeden), Porygon je bytost 'virtuální reality', která je schopna cestovat v kyberprostoru. Je to kus svinstva. Kdokoli by mohl přijít s hloupým blokem bloků a říci, že je to Pokémon. 'Ach, ach, ale může to udělat Tri Attack', kurva, to je mi jedno. Může mě to chtít šukat s největším, nejčernějším a nejkrásnějším ptákem v celé existenci a řekl bych, že to vezme ten houpací dong a napěchuj ho na vlastní zadek.
Moje přítelkyně mi řekla, abych se zastavil na 20 sračkách Pokémona a já jsem jí řekl, aby šla. Přál bych si, abych poslouchal, protože asi po patnácti jsem ho začal ztrácet. Opravdu nemůžete najít třicet vynalézavých způsobů, jak říct „Tohle vypadá hovno“.
# 23: Začínáme
Ale někdy 'to vypadá hovno' je vše, co potřebujete říct.
# 24: Psyduck
Víš co? FUCK Psyduck. Jeden z nejvíce nepříjemných, dráždivých kusů zvratků, jaké kdy byly vynalezeny. Každý, kdo sledoval karikatury jako dítě, měl podle práv vyrůstat nenávidět veškerou vodní drůbež, jen na základě toho, jak kurva propastný tato blátivá žlutá blbec je. Vážně, pokaždé, když vidím kachnu v parku, chci k ní utéct a kopat její zkurvený zobák. chci razítko na kachně. Také díky této hloupé věci jsem byl tak patologicky náchylný k násilí vůči obojživelným ptákům. Pomozte mi, pokud někdy najdu bezobslužnou kachnu, zlomím obě její nohy a zasunu ji zpět do rybníka a sleduji, jak se tam unáší, otřesy v agónii a panice, neschopné udělat zasraný věc o tom. Chytil jsem kachnu za krk a otočil ji kolem mé hlavy, zpíval 'Psy! Psy! Psy '! v kroucené parodii na Psyducku.
Je to opravdu hloupě vypadající Pokermanz, se sériovým zabijáckýma očima a opravdu hloupým ostříháním. Očekával bych, že tento druh hovna od francouzské karikatury, ne videohry. Ušetřete mi tuto výsměch kachny.
# 25: Rattatta
Není to roztomilé, není to zastrašující, je to jen fialová krysa. Prostě krysa. Co mohu říci? Co víc můžu říct? Dívej se. Krysa. Odpadky. Dělat vy chcete si s tím hrát? Ne, samozřejmě, že ne. Protože nejsi ubohý.
# 26: Seel
Tam jedeme. Tohle je Seel a mělo by být jasné, proč to nesnáším. Nějaký příšerný kříž mezi mrožem a pečetí se zasraným rohem na hlavě - protože jak jsme se naučili s Goldeenem, prohýbání rohů na něco okamžitě to zlepšuje. Samozřejmě, aby byl obraz dokončen, musí být jeho jazyk lízat ven z jeho úst, aby to vypadalo ještě víc retardované, než by vypadalo jinak. Proč také prezentuje svůj zadek ve vzduchu, aby ho mohli vidět všichni? To je kurva špinavé, ošklivý skončit.
# 27: Slowbro
Zachvění.
Kde začít? Začneme chladným, mrtvýma očima a děsivým úsměvem, díky kterému bude Slowbro vypadat jako jeden z těch mentálně retardovaných dětských zabijáků? My mohl začít tam, ne? Nebo bychom mohli začít SHELL, KTERÝ JÍ JSME JÍDLO! To NENÍ akceptovatelné! Není divu, že má na tváři tak vzdálený úsměv, že je lemován obří skořápkou 24/7. Nemohu schválit Slowbro, protože jsem zastáncem sexuální deviancie, a jen když mě vtáhnu svým bezduchým pohledem. Je to hrozný, růžový, špinavý parchant.
# 28: Staryu
příklad sloučení řazení c ++
Staryu je kecy. Jako by hvězdice nemohla získat ještě víc odpadu, Staryu přichází, aby dokázal, že je to úplně možné. Nevidím odvolání v této věci vůbec, je to jen hloupá hvězdice. Jednoznačné pro dívky, opravdový drsný muž, jako jsem já, takové šikany nepotřebuje. Jsem takový muž. Proto jsem zbytečně celý den psal o barevných hravých monstrach, které jsou většinou růžové a načechrané a mají velké, roztomilé oči. Hvězdice však nejsou roztomilé. Jsou kurva ošklivé, slizké věci, které se bezcílně vznášejí v moři. Kdybych měl svou cestu, měl bych všechny hvězdice vyhladil za to, že jsou jak zbytečné, tak strašidelné. Moře je mimo její zasranou mysl a způsobuje zrod tolika idiotských věcí. A mořská hvězdice pro kurva, ze všech věcí, které můžete mít ve vodě.
Staryu je stejně kecy a stejně jako Grimer se zbytečně vyvíjí, protože to potřebujeme dva nudná hvězdice Pokémon, že? Směšný.
# 29: býci
Safari Zone má v sobě Scyther. Scyther je pokémon zlobivý. Safari Zone má také Tauros. Tauros je býk se třemi ocasy. Nemám rád Tauros. Tauros se vám také nelíbí.
Řekněme Taurosovi, aby odešel.
Jdi pryč, Tauros.
# 30: Weedle
Nakonec jsme s Weedlem dorazili k poslednímu z 30 nesmyslných Pokémonů! Ano, tato stonožka věc dokáže zkombinovat obě zběsilé, líné rysy obličeje Digletta s zbytečnou mentální schopností Goldeena a Seela zbytečně „udeřit rohem“ a vytvořit opravdu nesmyslného Pokémona. Někdo dostal skutečně peníze, aby to navrhl. Mohl bych čerpat deset z nich za minutu a nedostal jsem za to jediný desetník. Přinejmenším její protějšek, Caterpie, vypadal jako správný tvor housenky, ale Weedle tady? Zcela kurva hloupý. Jen vtip. Kurva žert .
Mám dost. Teď půjdu a nakrájím se na chvíli.