band of bloggers an idiot attempts review the forest
Propagováno z našich komunitních blogů
( Aktuální Charlton Heston zkontroluje nejlepší hru o chůzi na výzvu Band of Bloggers, Les. Hra, ve které velmi rychle chodíte daleko od mutantních kanibalů. Chcete vidět své vlastní blogy povýšené na titulní stránku? Začněte svůj vlastní blog! ~ Marcel )
Ahoj, jmenuji se Skutečný Charlton Heston a jediná věc, kterou mám k dispozici, je menu v Denny's. Chtěl bych si však na chvíli promluvit s tebou / o tobě o hře: Tvůrci této hry to nazvali Les , a nepochybně jde o videohru, kterou si v současné době můžete zakoupit a hrát v reálném životě, a odehrává se v lese. Pinkie přísahá, totes to nevymyslel.
Vidět? Nemám na to Photoshop kotlety. Nemám také Photoshop, takže je to absolutně skutečná věc
Anyshits, tato hra, jo? Zjistili jsme, že je to hra? Chladný. Tato hra vás vidí, protagonisty, který přežil, ve stylu Robinson Crusoe, na ostrově po havárii vašeho letadla. Bez zjevného rasismu a se zřejmým moderním vybavením, jako jsou iPod a fleshlights.
Zní to docela skvěle, že?
Je to proto, že jste se ještě nesetkali se svými sousedy. Všichni jsou mutantními kanibaly. Každý z nich by nechtěl nic víc, než trhat svého ptáka a zasadit ho do půdy v marné naději, že z něj vyroste strom ptáka, který budou moci sklízet a použít k udržení budoucích generací mutantních kanibalů. Podívej, nevynalezl jsem lidi socialismu; ale tito šukani to zdokonalili.
Odbočky stranou, tato hra má vše potřebné k tomu, aby se dostala do tématu tohoto měsíce: Jste v lese, můžete v něm chodit a je to skutečná videohra. Ty to čteš. Jsi v tom se mnou: Ztratil jsi život tak špatně jako já. Pojďme na mosazné cvočky.
S těmi z cesty, pokračujme.
Hra začíná havárií letadla. Měli říct „spoiler dopředu“, ale je to v prvním zatraceném přívěsu na stránce obchodu Steam, je to částečně na vás .
Každopádně musíte najít své dítě nebo nějaké hovno, nevím. Je mi 65 dní a upřímně jsem zapomněl, že byl dokonce faktorem. Byl jsem rozptýlen veškerým lovem kanibalů a budováním pevnosti. Víte, jak to je. Kluk bude v pořádku, koneckonců roste postava z protivenství. Navíc, po 65 dnech je v žádném případě mutanti kanibalů ho nejedli. To je to, co dělají.
Možná jsem špatný otec, ale postavil jsem si stromovnu; pokud je naživu, bude naprosto nadšený, když uvidí toto hovno
Hra je primárně o přežití: Potřebujete jídlo, vodu, teplo a absolutně potřeba abyste se vyhnuli bojovým balíčkům kanibalů, protože ve skutečnosti jste v podstatě na svém trávníku a jsou všichni - každý z nich - Clint Eastwood in Gran Torino . Za základní kanibaly nic nezkazím. Stačí říci, že byste se měli pohybovat tak lehce kolem nich, jako byste šli v domě přítele během spánku, pokud váš přítel měl opravdu fyzicky urážliví rodiče. Neočekávejte, že tyto lidi vyrazíte, jako byste byli Carl Weathers nebo tak něco.
Kdybych měl takové zbraně, už bych se oženil s Carlem Weathersem
Podívej, nejsem recenzent. Jsem člověk snadno potěšen. Nikdy bych nepředpokládal, že vám řeknu, že můj názor by měl určovat, zda hrajete hru. Můj názor nemá cenu a mělo by se s ním zacházet s pohrdáním a posměchem. Řeknu to však hodně: Les na pár okamžiků jsem cítil, co to znamená mít syna, kterého jsem doopravdy nedal, protože je na obrazovce po celých 20 sekund, než se na vás všechny hrůzy, které si lze představit, přenese a přetížení kortizolu převezme . Zabijete kanibaly. To je dané. Zapomenete, že se váš syn potřebuje zachránit poté, co podniknete 89. tajnou procházku lesem při hledání králíků, aby zabili, ještěrky na kůži, a stopy, které najdete.
Seznamte se se svými novými sousedy; někteří z nich jsou Mormon, ale žádný z nich nosit oblečení, stejně jako ve skutečném životě
Při hraní je toho mnoho Les. Možná se naučíte nedůvěřovat každému zvuku, každému šustění keři, každému řevu v dálce, která zní příliš nelidsky, než aby se ozvalo lidské hrdlo. Mohli byste se rozhodnout postavit stromeček, jako jsem to udělal, a lovit to, co vás loví světlem měsíce, vaše horlivost za jejich krev je vaším jediným cílem. Ve skutečnosti byste se mohli pokusit najít své dítě, které, jo, dětské ochranné služby pravděpodobně nedovolí nechat sklouznout z nedbalosti rodičů, takže byste na to asi měli být lepší.
Vytvářejte zipliny, hrajte na kytarová sóla v hlavě, když je zapínáte a zapínáte. Najděte zbraně a potřeby v nejhlubších, nejtmavších jeskyních, hemží hrůzami, které sotva uvidíte, dokud není příliš pozdě. Vezměte si sračku z okraje útesu a objednejte si sadu čajových šálků od SkyMall, pro všechno, na čem mi záleží, to prostě vím: mají vaši vůni, tato stvoření. Zaútočí na každé opevnění, které postavíte. Přijdou na vás s nekonečnými čísly. A pak je můžete zabít chytře umístěnými nástrahami a čistým zvířecím vztekem, odříznutím jejich částí těla a vypálením z těchto částí hořící podobu, abyste odradili budoucí útočníky. Svět je vaše ústřice.
Do prdele, ne, svět není tvoje ústřice, jen běž
Pokud máte problémy s opuštěním dětství, nejsem si jistý, zda bych to doporučil Les pro cokoli kromě expozice terapie. Podívej, v tomto okamžiku je můj syn mrtvý. Nyní někde oplodňuje špatně koncipovaný pérovník na poloostrově. Ale pokud si užijete bodnutí mutantních kanibalů v krku pomocí kopijních oštěpů, budování smrtících pastí a nepřekonatelných pevností a obecně kurva s tím, co by jinak bylo stabilním ekosystémem? Tuto hru byste pravděpodobně měli hrát.
A zaručuji to, jako bych zaručil svou neúspěšnou řadu brzdových destiček: Srdečně, ale s velkou lítostí při zpětném pohledu.
Stále žádné náhrady, ty špinavé, zatraceně hippies
jak zobrazit soubor .dat